Опять нет настроения. А все из-за людей.
Почему я чувствую отвественность за тех, кто меня окружает?
Почему остальные в ответ не чувствуют того же?

Что-то изменилось в моей жизни и во мне в этом августе. Мне надоело делать то, что хотят другие.
Я даже ушла с дома в съемную... Но если что-то с самого начала не нравится, то будет не нравиться до конца.
Возвращение домой принесло облегчение, но не на 100%.
Родители обижаются на меня непонятно на что... Причем я знаю, что в этот раз мне не в чем извиняться.
Ногти мне, видимо, не сделать... Хотя по-идее, я первая, с которой надо начинать...
Не суть.
На работе бардак, и я дико устала от этого, а отдохнуть не могу.
Единственное, что в этом году хорошего случилось - Леша. И это хорошее - не то ложнохорошее, на что я закрывала глаза с марта. А действительно по-настоящему замечательная встреча.
Но и с ним мы практически не видимся.

Бабушка говорит:
- Ты уже взрослая, сама разберешься.

Уже взрослая. "Уже". А я не хочу. Я хочу, чтобы за меня решили все проблемы, чтобы прижали к себе и сказали: "Я все сделаю".
Но приходится самой. Самой разгребать завалы, самой предлагать, самой ходить, самой защищать себя. Сама-сама-сама...
Одна женщина мне говорила - ты в своей жизни только сама будешь все делать и всего достигать. Никто за тебя ничего не будет делать.

К лету - я уже решила - если ничего не изменится в моей жизни, я уйду в монастырь. Не то, чтобы я была особо религиозна, но зато там можно затеряться среди послушниц и сделать так, чтобы тебя забыли.
Надоели постоянные разговоры за моей спиной о моей личной жизни, все однокурсницы замужем, однокурсники - женаты. Если бы у меня была суперспособность - я бы выбрала щелчком пальцев заставить людей забыть обо мне.
Хорошая способность, кстати. Очень помогла бы мне с Артемом.
Он не понимает, почему я не хочу с ним общаться. Он ничего, кроме плохого, в мою жизнь не принес. Плохого было больше, чем хорошего, хоть он и утверждает обратное. Конечно, плакать в подушку, а потом растягивать улыбку и делать вид, что все хорошо - ну да, видимость - она такая. Прождать 3 рейса за 3 года - и ничего не получить взамен. Ну да, могу, умею, практикую. Я счастлива, что развязалась с этим человеком. Знала, что даже если что - останусь одна с ребенком, и О УЖАС, я морально была к этому готова. Ну а что, я же лошадь, как меня назвали сегодня - заработаю, выращу, воспитаю. Да, сложно. Так многие живут.
Знаю, что такое жить без денег. И ничего, выросла. Себе на уме, правда)
Бедность не пугает до сих пор.
Да ничего, собственно, меня уже не пугает. Все у меня есть, и деньги, и голова, и друзья, и семья, и любовь (что самое главное)!

Наверное, это просто время такое.
Малиновая весна перетекла в серую зиму. Надо просто немного подождать и все устаканится. На самом деле бывали времена и похуже, когда я думала, что умираю вообще, а умирала просто от временной боли, или когда столкнулась со смертью в своей семье, или с предательством близкого (для меня) человека.

Хорошо, когда приходишь к бабушке и слышишь ее взволнованное:
- Ну, как у тебя дела? Как с Лешей? Что на работе? Хочешь кушать? Садись в кресло и включай свет.
И понимаешь - проблем-то в принципе нет. За окном темно (ну вот, наконец-то заплакала!!!), играет телек, мягкое кресло, бабушка напротив на диване сверкает своими синими ногтями со стразами, и ты - такая вся мягкая, превращаешься в сливочное облако, расплываешься в улыбке и говоришь-говоришь-говоришь...

Да, я многое надумываю. И очень спешу. Хочется ускорить некоторые события, некоторые отодвинуть. Это как игра в кубики, из которых я в большой комнате у бабушки строила замок.
Хочу Новый год. Прям внутреннее чувство, что в нем будет совсем все по-другому. И мое решение уйти в монастырь будет призрачной глупостью, которая исчезнет как страшный сон из моих мыслей.

P.S. Подарки всем придумала. Придумала даже для тех людей, которые меня не знают. Пора переставать быть доброй, но я надеюсь, что и на этот раз я права, когда пойду покупать для них подарки.