Мне снилась куча спелых красных яблок. По соннику - это принятие правильных решений.
Ну и отлично. Решение я вчера приняла хоть и на эмоциях, но верное.
В сл. году надо искать квартиру. Срочно. Этим и буду заниматься.

Прочитала тут:
На свете есть люди, которых ты просто любишь.
Просто так. Не за что-то. Тебе хорошо от одной мысли, что они существуют. Они могут быть очень далеко, в других городах, даже в других странах, но ты знаешь, что они тоже тебя любят. Просто так.

Иногда проще человеку разрешить скинуться с крыши и он передумает, чем говорить ему не делать этого, - он непременно поступит наоборот.

Так было со мной, так поступаю и я.

Может я и очень плохой человек, но мне нравится наблюдать, как ломаются люди, как их же мысли их и ломают.
Это очень интересно, особенно с психологической точки зрения.
Людей не люблю, люблю их изучать. На самом деле очень интересно знакомиться с человеком, и понять с какой стороны на него надавить, чтобы склонить в свою сторону.
Многие не выдерживают. Многим это не нравится.
А мне нравится - и как-то вообще пофигу на остальное.

Я вот не знаю, может я очень привередливая, но почти все мои знакомые - поехавшие. И часто меня этим бесят.

За 24 года я поняла, что главное хотеть. Когда есть искреннее желание (даже одно желание - этого достаточно) оно исполняется всегда (при условии, что данное желание никому не вредит).
А еще главное - правильно свои желания формулировать. (В детстве, когда у меня испортилось зрение, я на все праздники загадывала желание, чтобы я не носила очки и все видела. Сейчас я ношу линзы - и вижу абсолютно все. Без очков. Но зрение лучше не стало).
Верить. Если желание подвергается хоть малейшему сомнению на бессознательном уровне - желание никогда не исполнится. Именно на бессознательном. Дедушка Фрейд не до конца изучил это самое бессознательное. Мы его кстати всегда можем услышать и понять: если мы говорим "да", но есть внутреннее ощущение или задняя мысль, что "нет" - то выйдет "нет". В математике есть такое правило, которое действует и в жизни: плюс на минус дает минус.
Можно конечно бросать вызов своей же судьбе: отрицать желаемое. Это тоже дает свои положительные результаты: при умножении минуса на минус всегда выходит плюс.
Юмор. Если рыдать над собой и говорить, что ты неудачник - ты реально неудачник. Никто, даже сама жизнь, не будет соревноваться с нюней и тюхтей.
Временные рамки. Нельзя ограничивать свое желание. Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах. Никаких завтра, послезавтра, в 5 утра или через 20 лет.
И еще: нужно понимать, зачем тебе это надо.
Еще можно добавить, что желания мстят. Когда ты чего-то хочешь-хочешь, а этого не получаешь, в итоге забываешь и нафиг оно тебе уже не нужно. Вот тогда-то все желания восстают из мертвых.

Вот универсальный пример на моем личном опыте:
Я не хочу быть миллионером. Мне даже не нужен заработок выше среднего (мне это раньше надо было, когда я испытывала потребность хоть в каких-то деньгах). Ибо я безголовый "менеджер", которому не хочется взбираться вверх по карьерной лестнице. Миллионеров я не люблю, к деньгам отношусь прохладно. Но жить как-то надо, поэтому я получаю премии и добавки к з/п практически каждые полгода. И буду получать. Возможно к следующему году мне снова что-нибудь перепадет, но я не настаиваю.


На этих правилах построена вся наша жизнь. Не понимаю, почему этому никто не учит. Почему мне потребовалось около 20 лет, чтобы понять все это, дойти до этого самой и наконец-таки получать желаемое?
Это реально просто.
Мое самое сильное желание, которое усиливалось с каждым днем на протяжении 14 лет - встретить самого лучшего человека на земле. Я ничего не придумывала себе, ни о чем не говорила, даже не представляла в образах - и появился ты. Так, как будто бы я и не ждала тебя, так, как будто бы и не мечтала о тебе, так, как будто бы ты всегда был рядом. У меня почему-то это вызывает такое удивление.. И даже кажется, что тебя-то и нет на самом деле. Но мозг меня вовремя пинает и говорит: "Нет, он есть".
Сейчас мне не о чем мечтать. До декабря если только - чтобы ты вернулся уже...
Ну а потом буду мечтать вместе с тобой, потому, что когда ты рядом, как-то легче мечтается.
А вообще, чем больше энергий мечтают, тем быстрее исполняется желание.

Сегодня спала с телефоном, ела с телефоном, смотрела телевизор с телефоном...
Ждала твоего звонка.
Сон плохой видела. Как будто ты на меня обиделся и больше не захотел со мной разговаривать
Такого ужаса я еще не испытывала не уходи от меня никогда(((
Зато обняла тебя...

Китайский (восточный) календарь существует уже более 47 веков, он широко используется в странах восточной Азии.
Есть различные предания о происхождении этого календаря. Но самая красивая легенда называет родоначальником китайского гороскопа Будду. Великий Будда перед тем, как уйти в мир иной, позвал к себе всех животных. Но пришли только 12. В благодарность за верность учитель назначил каждого покровителем одного лунного года в том порядке, в каком они пришли на встречу. Первой была Крыса, затем пришли Бык, Тигр, Кролик, Дракон, Змея, Лошадь, Коза, Обезьяна, Петух, Собака и Кабан. Уже не одну сотню лет не меняется этот порядок, определённый Буддой.

Люди верят, что животные — олицетворение космических сил, влияющих на судьбы и во многом определяющих характер родившегося в определённый год. Кроме животного, каждый год в китайском гороскопе имеет ещё один символ, связанный с пятью стихиями: Дерево, Огонь, Земля, Металл, Вода. В 60-летнем цикле восточного гороскопа каждое животное приходит в нашу жизнь 5 раз, а символ стихии — 12 раз. Кроме того, каждый год имеет в китайском гороскопе свой цвет: синий, красный, желтый, белый или чёрный. Цвета сменяют друг друга именно в такой очерёдности: два года синих, затем — два красных и т. д

Стихия года — Дерево. Это — символ весны и утра. Элегантность и целомудрие — основные его качества. В то же время, этот знак считается самым решительным, сильным и непреклонным. Дерево отвечает за творчество и воображение. Это самый плодовитый из всех элементов. Дерево — источник жизни, знания и разума. Поэтому год будет благоприятен для заключения брачных союзов и рождения детей.
Цвет года— синий (зелёный). Таким образом, нас ожидает год Синей (Зелёной) Деревянной Козы (Овцы). Астрологи обещают, что это будет самое мирное, щедрое и безопасное время, благоприятное для тех, кто хочет работать и зарабатывать. Тот, кто мечтает о ребёнке, получит задуманное.

26 марта 2013
Вечернее солнце слепит глаза, люди, машины. И так хорошо. Особенно идти по проспекту, где прямая дорога, никуда не сворачивая. Не хочется домой. Смотришь на телефон – пора. Смотришь опять – молчит. Иногда бывает, что молчит неделями, а то и месяцами. Звонят родители, звонишь им ты иногда. Всё остальное время телефон как часы. Просматриваешь телефонную книгу и понимаешь, что позвонить некому. Просто некому.
Смотришь на прохожих, а в душе появляется осознание, что, как бы тебе ни было весело и хорошо, в душе всегда грусть. Такое ощущение, что грусть охватывает полностью. Может это такой закон жизни? Хотеть то, чего у тебя нет, и не ценить то, что имеешь?
Хочу как тетрадь, перевернуть лист и написать всё заново.
Всё стало, как у большинства людей – работа, дом, работа, дом. А между этим – ничего. Мелкие радости, не приносящие облегчения.
Сейчас очень тяжело.
Поднималась по лестнице, а казалось, что поднимаюсь вечно. Буквально 8 ступенек. А за окном вечернее солнце…

12 апреля 2013
Хочется солнца в свою жизнь. Такое ощущение, что я где-то глубоко и что до меня просто не достают его лучи.

22 апреля 2013
Поздний вечер 22.15. Еду в полупустом трамвае. За окном ничего не видно. Кое-где мелькают фонари, которые еще работают. Видны очертания зданий. Иногда теряешься и не понимаешь, где ты едешь. Приходится снимать наушники и ждать, пока объявят остановку. Когда открываются двери, чувствуешь неприятный апрельский холод. Нужно домой, но выходить из вагона совсем не хочется. Сейчас бы лечь в теплую постель и уснуть. Уставший кондуктор перебирает мелочь. Пожилой мужчина уснул в конце вагона на мягком сиденье, он сидит у батареи.. Старенькая бабушка с авоськой вглядывается в окошко. Какой-то жалкий мир поздним вечером в трамвайном полупустом вагоне…

01 мая 2013
1 мая. Я шла домой и сдерживала слезы. Конечно, может быть когда-нибудь я буду это читать и вспоминать с улыбкой на лице свою «великую депрессию», но сейчас мне хочется плакать. Говорят, что все слезы надо выплакать, тогда станет легче. Но я понимаю, что легче мне точно не станет.
Во дворах и улицах народа почти нет, дороги тоже пустые. Все люди в центре. Во всех центральных парках, площадях, центральных улицах. И что обиднее всего – по парам или компаниями, или с детьми… Я со своим несчастным плеером и молчащим телефоном ощущала себя лишней. Поэтому и пошла после двухчасовой «прогулки» домой. Хотя и прогулкой это не назовешь.
Я давно хотела понять, завидую ли я, и вообще что такое зависть. За собой чувство, похожее на зависть, я не замечала… Может и завидую, фиг его знает. Понятно только одно – я снова дома, я опять одна, опять мысли. Иногда мне надоедает ДУМАТЬ. Тогда я разговариваю сама с собой, и это тоже не радует. Так ждала лета, хорошей погоды… А зачем ждала-то? Все равно ничего не меняется, а успокаивать себя, видя, что результата нет – не очень-то обнадеживающе…
Я всю жизнь стремилась к одиночеству. И что? Оно у меня есть, когда нафиг оно не нужно. Меня никто не трогает, никто никуда не зовет, никто не звонит. Роскошь! Прямо то, чего я и хотела лет в 13-15.

06 мая 2013
На небе ни облачка, тепло и пахнет цветами. Машин в городе почти нет, людей тоже. Мыслей в голове кстати тоже нет. Хочется, чтобы дорога была бесконечной, а одежды на тебе меньше. За два дня стало все зеленое. Такой город красивый стал, яркий.
Шла по Комсомольской и вспомнила, как ехала с универа на автобусе, и 4 женщины, москвички, удивлялись – какой красивый город. Это был первый день без дождей, июнь. Листва на деревьях была чистая и очень зеленая. Почему-то сейчас захотелось дождя, летнего, настоящего дождя, после которого так свежо, пыль прибивается к земле, и чтобы листва была чистая…
Эта дорога стала для меня родной за те пять лет. Конечно, в первый год я даже не замечала этого, даже на втором не очень, но вот на третьем, четвертом, а особенно пятом курсе (когда понимаешь, что впереди другие дороги, что скоро путь закончится), я очень любила дорогу туда-обратно… Сейчас я бы все отдала за то, чтобы снова ездить в универ, встречаться с однокурсниками, увидеть некоторых преподов… А потом возвращаться домой, ждать автобус или троллейбус на родной остановке.
Кстати на этой остановке сегодня получилось немного странно: я думала о своем (как всегда), случайно обернулась и увидела, что на меня идет и смотрит девочка лет 10. Я отвернулась, но когда она проходила мимо меня, она на меня смотрела в упор. Я тоже на нее смотрела, она чуть улыбнулась и молча кивнула мне. Я ничего не поняла… Говорят, что наши ангелы разговаривают с нами губами и глазами других людей…
Уже почти год, как я окончила университет и получила диплом. Сегодня прошлась по этим улицам, и поняла, что отвыкла. Улица как улица. И стало грустно. Вообще я заметила, что практически все вызывает у меня слезы. Наверное нужно порыдать, поплакать так сильно, как не плакала, выплакать все, что скопилось. А еще лучше не плакать, потому что легче не станет.
Слишком тяжело вспоминать и думать. Как будто часть меня где-то там, которая напоминает о себе и хочет вернуть все обратно. И я бы вернулась, да только вот двери уже не существует.

26 мая 2013
Хочется посвятить немного времени путешествиям. Не только в красивые города, а например в горы. Еще лучше на равнины, с которых открываются очень красивые пейзажи. Мне кажется, такие места наполняют человека изнутри той энергией, которую город давит. Я не могу припомнить, была ли я когда-нибудь на равнинах… Наверное, нет. Но вот по области немного ездила, в детстве. Ощущения до сих пор остались… Как бы здорово съездить на дюны! И снова я мечтаю, а у кого-то это не мечты, а жизнь.

12 июня 2013
Нашла сегодня на удивление тихое и приятное место в городе – у музея. Светит солнце весь день до вечера, людей почему-то было мало, думала, что там полно людей всегда. Хороший пейзаж и птички поют. Не хватает малепусенького фонтанчика и чтобы вообще никого. Наверное, просто совпало место с состоянием души. Так хорошо! Смотрела на облака, они казались такими низкими… Заметила, что с каждой минутой они так быстро меняются… Раз – и уже облако совсем другое! На кусте щебетали воробьи, я заслушалась… Захотелось, чтобы в эту минуту присел на мою лавочку незнакомый мне молодой человек и завязался простой разговор, когда не нужно доказывать и объяснять человеку, а просто сидеть, смотреть на облака и болтать. Захотелось в эту минуту родственную душу. Чтобы не строить из себя мадам, а быть Ксюшей…=(
Я заметила, что в определенный период моей жизни появляются люди, а когда этот период заканчивается, они уходят. В моей жизни это, наверное, такой закон, потому что происходит это не единожды. Одни уходят, появляются другие, их сменяют третьи… Это очень странно и очень грустно… Даже друзей встретить не могу, не то что любовь… Обидно, что ты остаешься, а они нет… Хотя я больше разочаровываюсь в людях, чем грущу по ним.
Может это карма какая? Я изо всех сил стараюсь быть лучше, но все равно ничего не выходит((((((
Кстати, почему-то очень сильно навевают грусть вечерние пустые автобусы, трамваи и троллейбусы… Все навевает слезы, даже сегодня, когда увидела мыльные пузыри, стало как-то печально. Хорошо, что у меня есть темные очки, и мое слезы никто не заметил…

03 июля 2013
Мне кажется, что жизнь проходит только потому, что я не могу видеть закат со своего окна.
Вообще, сегодня немножко почувствовала себя счастливой. С одной стороны была огромная черная туча, с другой – солнце. Шел мелкий дождь, и я видела радугу. Пришла домой с улыбкой до ушей.

17 июля 2013
Я заметила, что дети всегда пускают мыльные пузыри там, где я сижу. Напротив музея девочка и дедушка пускали пузыри в мою сторону. Светило солнце и летала над головой туда-сюда стайка птичек. Потом какая-то женщина с ребенком кинула хлеб мне под ноги. Зачем именно туда, я не поняла, но слеталась кучка воробьев и голубей. Видимо, у меня такое выражение лица было, что люди пытались меня развеселить…
Нижнее озеро – оно вообще классное. Шла по мосту и думала, что оно прекрасно в любое время года, в любое время суток. Летом все в зелени, голубое от неба, а зимой… Зимой кажется, что лето никогда не наступит, настолько долго держится лед… И всегда полно детей…

Вчера первый раз за несколько недель побывала на площади.
С радостью заметила, что деревья потихоньку желтеют.
Катер возле дома и площадь Василевского реставрируют.
Все как всегда...
После разговора с тобой по телефону я почувствовала себя заметно лучше. Да и сейчас мне лучше, если не считать моей вчерашней истерики после твоего второго звонка.
Расплакалась от счастья)))))))
А сейчас мне хорошо)
______
Вот и правда - о чем же ты думаешь? Из всех суперспособностей хочу уметь читать мысли...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хорошо иметь маленькую квартирку у моря. Совсем маленькую.
Чтобы приезжать туда иногда или по выходным.
Зимой.
Выйти на балкон, посмотреть на закат и лечь спать.

Молоко 500 мл
Шоколад горький 80 г
Кукурузный крахмал 20 г
Сахар 50-70 г
Масло сливочное 1 ст.л
Соль 1 щепотка

В половину молока добавить соль, сахар. Добавить сливочное масло. Подогреть на огне, довести до кипения. Во вторую половину молока добавить крахмал. Хорошо перемешать, чтобы не было комочков. Соединить обе молочные смеси и еще раз довести до кипения, помешивая. Шоколад поломать. Добавить в шоколад молочную смесь. Хорошо перемешать до гладкости и однородности. Разложить по порциям, охладить.