Ты не пробыл здесь еще и месяца, а мне снова скоро придется отпустить тебя.
Не знаю, наверное, тот факт, что я сама попросила тебя уехать, делает мою ситуацию легче, но уж не знаю на сколько, думаю, на 1,5%.
Снова одни и те же мысли - за что? Полгода жизни в черную дыру.
Понимаю, что нельзя так, как сейчас, нельзя так, как потом.
Ты устаешь, не успеваешь, а я живу только тобой.
И этот ужасный вопрос - кто больше любит. Да я, конечно я. С вечным желанием оградить тебя от всего плохого, и вечным страхом обидеть и надоесть.
Самое противное, что ты все-таки заболел, а у меня нет возможности приехать к тебе. Хотя конечно возможность есть, но есть факторы, стоящие выше всего этого - мнение других не менее важных людей.
Мы все усложняем, особенно я. Чаще мне лучше не думать, и поступать так, как хочется внутренней мне: приехать, обнять, не отпускать. И все это для того, чтобы не плакать, чтобы наконец-то жить с мыслью, что вот ты рядом, и ты будешь рядом. Не важно какой - больной, здоровый, злой, веселый. Просто со мной, не взирая на тех, кто находится вокруг. Сегодня я весь день проведу в слезах, потому что знаю, что такое ждать. Не видеть тебя, когда ты в городе. Это сжимает и сдавливает, от этого больно.
Со стороны конечно глупо - да приедь и все. Да не все... У тебя есть свои дела, которыми ты наверное должен заниматься. Я знаю, что меня слишком много.
Наверное нужно смириться с этим, что внутри меня какой-то нескончаемый резиновый мешок, в котором всегда будет достаточно места для тебя, но только для тебя.
Просто нужно успокоиться и не думать о том, что сегодня выходные, что ты уедешь, а я тебя не увижу, что времени как оказалось совсем мало. Просто забыть. Только как - я не знаю.
Сейчас у меня такое ощущение, что я падаю. Качусь вниз с лестницы.