Свалить бы из этой квартиры
когда уже
надоело пиздец
быстрее бы
до ужаса хочется к тебе прижаться, когда плохо
вот для чего нужен любимый человек рядом
не ищу в тебе успокоения, просто помню, что с тобой спокойно
пусть ноябрь очень близко, но тебя нет уже в какой раз
сейчас бы я легла на кровать, повернулась бы к тебе и прижалась к плечу
молча
через какое-то время уснула бы
или если бы не уснула, просто бы лежала рядом с тобой
трогала бы твои ладони и пальцы
поцеловала шею
и все равно уснула бы на плече
тогда бы наверное стало бы все лучше и проще
за окном льет дождь впервые за сентябрь
если раньше я задавала вопрос "Сколько мне нужно пройти километров, чтобы дойти до тебя?", то теперь вопрос звучит так: "Сколько литров дождя должно накапать, чтобы я тебя снова увидела?"
все, что я помню, так это то, как гладила тебя по голове
это так приятно даже вспоминать, что и не передать словами
наверное это время никогда не наступит, я себе все выдумала. придумала какой-то ноябрь, чтобы ждать уже хоть чего-нибудь, потому что волшебства в моей жизни как не происходило, так и не происходит. а июнь мне просто снился.
такие мысли посещают меня частенько, тогда становится страшно - а вдруг я ку-ку? вдруг я совсем психопат?
наверное, от большого счастья таких мыслей бы не возникало, значит, я не счастливый человек
говорят: "Собака бывает кусачей только от жизни собачей". ну вот у меня что-то типа этого
давно заметила, что что-то со мной происходит не то
нет, это не страшно, это иногда приятно даже
в какой-то степени мазохизм
если описывать символами то, что невозможно описать, то получится вот что:
долго шла к тому, чего очень хотела, о чем мечтала.
возможно это облако, но оно твердое, и на вкус очень приятное
его можно есть ложкой, оно хрустит, когда его трогаешь. при закате солнца меняет цвет, а когда тепло, может даже превратиться в вишневый сироп
когда я увидела это облако вдалеке, оно мне показалось слишком приторным и не таким, каким я его представляла
хотела отвязаться от этого навязчивого облака и бежала-бежала-бежала, но не получилось - на сливочном море далеко не убежишь
оно показалось мне липким - как клубничная жвачка, и мне порой даже нравились эти тянущиеся нити от белого облака.
они, оказывается, были прозрачными и таяли от одного моего взгляда на них
мне даже иногда нравилось. а потом я решила их попробовать, и окунулась в это облако полностью.
вкус сахарной ваты перебивал все остальные вкусы во мне и во всем мире
тут я поняла, что сильно ошибалась
внутри облако оказалось легким туманом, заполняющим всю меня
на нем просто лежишь и плывешь по шоколадному океану, через шоколадные водопады, мимо шоколадных берегов
оно движется, это облачко вместе с тобой, оно теплое и мягкое.
это время прошло слишком быстро, потому что это облако к сожалению временное
оно будет конечно посещать меня время от времени и оставлять мне сладкие воспоминания
но этого времени в самом начале мне не хватило. слишком много сомнений было пережито.
сейчас у меня в руке есть эта сама клубничная ниточка
она потихоньку исчезает, как будто сахар растворяется в чашке с чаем в замедленном времени
я ее очень хорошо помню, но очень плохо ощущаю
только когда слышу голос, как будто ветер разбрасывает для меня кусочки сладкого зефирного тумана на молочной простыне из памяти, чтобы я не забывала
иногда мне кажется, что мое облачко из заварного крема, посыпанное кофейной крошкой
твое на вид тяжелое и твердое, а мое густое и липкое
они двигаются, меняют форму, как будто их кружит ветер где-то там, возле взбитых сливок
часто приходится посыпать еще не застывший шоколад ореховой крошкой
но ты сейчас оказываешься совершенно в другом десерте
это мой рай, в котором я живу
и ад, в котором существую
приходи