Черный юморочек

Пьяный Дед Мороз тащит по полу Снегурочку за косу. Дети рыдают. Дед Мороз:
- Вы что – плачете?! Её боитесь, что ли?! Да она же мёртвая!!!

Каждый год родители отправляют меня к бабушке и дедушке. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

- Мальвина пропала!
- Как пропала? Она у тебя на руках!
- Да ты понюхай!

- Это картина Кикассо?
- Не Кикассо, а Пикассо.
- Не кизди.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй. Не обижайся.

— Что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне похуй.

— А ну-ка давай-ка плясать выходи, а?
— Нет дед мороз, нет дед мороз, нет дед мороз, нет ноги

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

Разрыв отношений – это всегда больно. Конечно, не так как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

-Какой твой самый большой недостаток?
-Излишняя прямота.
-Знаешь, я думаю, что это наоборот достоинство!
-Да мне похуй, что ты думаешь

— Ты мне приснился сегодня.
— Да?) И что там было?) В твоем сне.
— Тебя ебали какие-то мужики в оранжевых свитерах.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.

Люди все такие разные..
А фарш получается одинаковый.

Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.

– Зачем ты насрал у меня в подъезде?
– Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

Ресторан «Карма». Там нет меню. Там приносят то, что заслуживаешь.

Чего можно ожидать от человечества, если даже я глупый?

Музыка для релаксации меня ДИКО БЕСИТ

стой стой, вижу проклятье на тебе, что-то с фотографией связано, вижу ты на ней КАК ГОВНО ВЕЧНО ПОЛУЧАЕШЬСЯ

Зачем любить, зачем страдать, в кровать ложись и разложись.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- Вы очень талантливый человек.

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!

Сидите всё в интернете этом, а на улице-то весна. Пошли бы лучше в лес мертвяков поискали.

Несите мертвецов! И поживее!

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

Да у меня такая заниженная самооценка, что вам, простым смертным, и не снилось.

-Что такое средневековье? Это когда до врача добраться сложнее, чем вызвать демона.

— У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в лицо.

Почему люди перестали на праздники приносить в жертву богам других людей? Единственную нормальную традицию запороли.

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть

— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.

антошка, антошка, пойдём глотать бухгалтерскую отчетность антон быстрее налоговая рядом антон положи принтер он не влезет в рот и туда тоже антон фу

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности. Глупые мешки с мясом.

Кондуктор не спешит, кондуктор понимает, что все давно мертвы и поезд едет в ад.

– Пап, а ты уверен, что это борщ?
– Оно, конечно, может еб*нуть, но..

— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
– А чем он болел?
– Простудой.
– А костыли зачем?
– Бабушке нёс.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

@темы: юмор

---

Ложь

На озоне в рекомендациях мне попался травяной чай. От запоров ну я и купила. Мне нра.
На работе завариваю, спрашивают у меня - чё пьешь. Говорю, чай от запоров. Они ржут и возмущаются - чё ты правду сказать не можешь?? Ну так это и есть правда. А никто не верит. Пришлось соврать, чтобы поверили.

@темы: работа, юмор

---

Чихаю так, что кошки спрятались под Казахстан, у соседей снизу попадали иконы, под бывшим треснула бутылка, мама позвонила с другого города, сказала, что у нее пропал свет.
Болею.

@музыка: Nikki Wordwood - Гвоздь (а у нас в квартире газ, стих Михалкова)

@настроение: Послеродовая депрессия - это когда родился и живёшь.

@темы: юмор, будни

---

xDDD

- Здравствуйте! Я практикующий таролог! Уже более 20 лет помогаю людям находить ответы на сложные вопросы! Напишите свой вопрос и я отвечу на него совершенно бесплатно.
- Здравствуйте, у меня на объекте по расчету не проходит 6метровая балка на прогиб. Что лучше сделать? Поставить мощный кирпичный простенок посередине или усилить двумя металлическими стойками с шагом 2 метра?

@темы: юмор

---

да

Недавно мне сказали, что я не умею себя контролировать. Серьезно? Я готовила еду человеку, которого следовало отравить. Но он все еще жив. Я знаю о самоконтроле все.

@темы: юмор

---

)))

А в остальном, прекрасная маркиза, всё horror show, всё horror show.

@темы: юмор

---

пост боли

В инсте попалось видео с заставкой диснеевского блока мультфильмов, которые мы наблюдали каждое воскресенье по первому каналу. Я вспоминаю с какими чувствами я утыкалась в телек, смотря на Диснейленд, как там иностранные дети развлекаются. Блин, я так хотела туда, я так мечтала туда попасть... Наверное все без исключения дети России просто спали и видели себя там.
Нищебродское время, когда в магазинах только-только стали продаваться киндеры и чипсы. Кстати в киндерах ну такие классные игрушки были, а я, дура, все раздала.
Суть этого видео в инсте - спеть песенку под заставку, которая вызовет у тебя жалость к себе. Там чувак поет, что надо было родиться во Франции или Америке.

Никуда ты *** не поедешь ****
Потому что ты всего лишь
постосоветский ребенок,
тебя здесь никто не ждет
Лох
у тебя висит ковер на стене
чтобы поехать в диснейленд
нужно было рождаться в другом месте
ммм 90-е, Россия
мы тут развлекаемся,
а ты иди иди в школу в 7 утра
и пей свой чайный гриб


Эх, все в точку)

@темы: юмор, будни

---

.

Если вам когда-нибудь станет стыдно за какой-то момент из прошлого, и вы думаете, что все вокруг тоже его помнят и смеются над вами, подумайте, сколько постыдных моментов других людей помните вы? Нисколько. Все потому что такое случается только с тобой, неуклюжее ты говно.

@темы: юмор

---

!

Утренняя пробежка сделает ваш день лучше, потому что ничего ужаснее с вами сегодня уже не случится

@темы: юмор

---

О тупости

Моя проблема в том, что я часто говорю довольно толковые вещи, а жить продолжаю как тупой.

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывает мне о вас. Не забывайте об этом.

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Люблю немножечко полежать, но больше конечно люблю полежать множечко

Буду ли я сожалеть об этом?
Да.
Буду ли я делать это снова?
Конечно.

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя. Делая ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но еще и тупой.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы!" - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

@темы: юмор

---

.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

@темы: юмор

---

Мэджик

1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать спать ее пораньше.

@темы: юмор

---

Жиза)

Сейчас стало модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". Теперь у нас 2 проблемы: энтузиасты и рельеф

Когда натворили дел с психологом, и теперь у тебя нет ни друзей, ни родственников, но зато есть личные границы и свое непоколебимое мнение.

Ребенок: плптелпоалпопьплп
Мать: он хочет воды

Многие женщины все больше и больше хотят парные роды. Я бы не хотела парные роды. Я бы хотела, чтобы рожал только мой муж.

Труп риэлтора был найден во дворе дома в тихом районе в 5-10 метрах от метро, между школой, детским садом и поликлиникой. Найден людьми славянской внешности без домашних животных. Рядом с удобной транспортной развязкой.

Помогите Даше найти причину не писать заявление на увольнение.

@темы: юмор

---

Юморок

- О, Валентин, ты постригся?
- Нет, облез.

@темы: работа, юмор

---

Простите

Рома, извини, но мне надо лежать, спина, прости, спина, спина

@музыка: Звери - Дожди-пистолеты

@темы: юмор

---

Да

Хватит звонить, письменность для кого придумали?

@темы: юмор

---

)))

В целом хорошо, что не все детские мечты сбываются. А то я сейчас была бы кондуктором.

@темы: юмор

---

=)

Сейчас посплю, а завтра буду как огурчик. Гнить.

Работать из дома? Я даже с работы не работаю

Может не в тему, но нам бомж принес на работу выкинутые документы и сказал: это надо хранить еще 3 года

Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорил и вообще надо было подраться

Пришла с пробежки и могу со всей ответственностью заявить, что так называемый выброс эндорфинов после занятий спортом можно обосновать тем, что организм просто радуется, что это всё закончилось.

- А ты любила бы меня, если бы я был червяком?
- Эволюционировать собрался, одноклеточное?

Если с балкона сбросить сапог на "Мерседес", то появится богатый жених

@темы: юмор

---

доброе утро

- Скажи мне что-нибудь мерзкое, меня это возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.
- Фу боже

@музыка: Arsenium - Rumadai

@темы: юмор

---

Юморок от Стивена Кинга

К посту ниже. Несколько лет назад в вк была такая тема - говорить все рекламные слоганы в прошедшем времени)) Говорят, где-то у Стивена Кинга взяли.
Мне было смешно)))
Для олдов)))

Мегафон. Будущее зависело от тебя
Макдональдс. Вот что я любил
Макдональдс. Вот что кукарекал
Балтика. Там, где была Россия о нет
Мэйбелин. Ведь ты была этого достойна
Рэд булл окрылял
Газпром. Мечты сбывались
Тойота. Управлял мечтой как они правы
Пэпси. Взял от жизни всё
Яндекс - находилось всё
Папа мог
Спрайт. Не давал себе просохнуть
Нокия. Соединяла людей
Нинтендо. Смотри, что будущее готовило тебе
Сникерс. Не тормозил
Икея. Была Икея
Русское радио. Все было хорошо
Было время. Был Meller
Памперс. Малыши вдохновляли звучит как раскаяние педофила
Тефаль. Мы заботились о вас
Тайд. Когда вы кипятили, мы приходили к вам
Солодов. За качество отвечал
Билайн. Жил на яркой стороне
Майский чай - был любимым чаем
Калгон. Машина долго служила до него
Ел, пил, жевал Орбит
Доместос. Убивал все известные микробы наповал
M&M"s. Таял во рту, а не в руках
Голосовал - проиграл
Даниссимо. Весь мир ждал
Индезит. Мы работали - вы отдыхали
Rich. Жизнь была хорошей штукой, как ни крути
Мерси благодарил тебя. Мерси, спасибо, что ты был
Gillete. Лучше для мужчины не было.
Стиморол. Иногда лучше было жевать, чем говорить это точно
Хорошо имел Домик в деревне
Золотая бочка. Надо было чаще встречаться
Линекс форте. Уверенность была внутри
Чупа-чупс. Чемпионы тоже сосали
Калгон. Ты была женщиной, а не посудомойкой была
Минздрав предупреждал
Пятерочка выручала
ТНТ. Почувствовал нашу любовь
Не все йогурты были одинаково полезны
Кока-кола. Праздник приближался
Все любили Мамбу. И Сережу тоже

Мастер эпитафий нервно все записывает

@темы: юмор