• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
12:56 

Чай

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло.
Вообще жить в чашке с чаем.

@музыка: Джиган & Юля Савичева - Любить больше нечем

@настроение: Ты не ты когда никогда.

@темы: юмор

13:30 

Истерика

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Оказывается передачу "Спокойной ночи, малыши" закрывали из-за возмущения мусульман: "Уберите свинину с экрана!"

@музыка: Sunrise Avenue – Fairytale Gone Bad

@темы: юмор

12:25 

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
11 сентября. Четверг.
Самое время посидеть в кресле.

И где же приобрести такое чудо?


@музыка: DJ Yanovski – Foul sentimenta

@настроение: Берегите Землю, это единственная планета, где есть шоколад

@темы: юмор

14:55 

И я люблю

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Люблю сидеть в комнате один ночью, можно выключить свет, закутаться в одеяло и ждать прихода настоящего хозяина квартиры.

@музыка: Apocalyptika - Бой с тенью

@настроение: Если не пить шампанское, то можно и не рисковать

@темы: юмор

16:47 

lock Доступ к записи ограничен

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:09 

АХАХАХАХАХААА

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Невзирая на дождь, непогоду,
Несмотря на мороз и простуду,
Всё равно я пойду на работу!
Я пойду... но работать не буду.

:crzsot:

@музыка: Afric Simone - Hafanana

@настроение: дааааааааааааааааааааааааа

@темы: юмор, работа, книги

12:30 

South Park

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
- Ниче необычного. Коровы сами часто выворачиваются наизнанку (1х1)
- Что? Какую ище киску? Она что, с кошкой придет? (1х1)
- Иди на поле как полагается хорошему натуралу (1х4)
- Если у вас остались какие-то вопросы, отправляйте их в адрес вон той кирпичной стены (1х6)
- Разговаривать с дерьмом - это слишком. Даже для меня. (1х10)
Медведица с широким каньоном (1х12)
- Расслабьтесь, парни, и не парьтесь (2х1)
- Кто так может издеваться над курицами?! - Я бы мог (2х3)
- Марихуанна - это ты такой грустный, подавленный... -А сейчас ты веселый, да? -Логично (2х4)
- Вы - кучка уродов... - ... уродов с добрыми сердцами! (2х5)
Мексиканская пялящаяся лягушка (2х6)
- Дети, вы знаете, но я говорю это редко.. Пошли бы все. (2х8)
- Гигантская змейка Саус Парка не собирается останавливаться. Жители перепробовали все, поливали из гидрантов, орали на нее, но ничего не помогло. (2х8)
- Эрик, рано или поздно тебе придется зайти по-глубже. - Лучше позже. (2х8)
- Потрясающе. Высохший кусок дерьма. Впечатляет (2х9)
- Это планетарий, а не бордель в Банкогке (2х11)
- Я считаю, что не нужно сажать на быка того, кто считает себя вьетнамской проституткой (2х13)
- .. Вы сядете в тюрьму на 8 миллионов лет. - Вообще-то на 4 года... - А, извините, на 4 года (2х14)
- Стенли сказал, что вы умерли. Я рада, что вам лучше (2х16)
- Мне придется закрыть кофейню и продать сына в рабство (2х17)
Доисторический человек 96-го года (2х18)
- Замороженный сбежал! - Как ему удалось?! - Наверное он использовал эту дверь! (2х18)
- Прощай гениальный план, чтобы замороженый поработил Швецию (2х18)
- Это значит ты никогда не будешь видеть лучше, свиняка (3х3)
- Может я и был мертворожденным, зато потом мне полегчало (3х5)
- Спустишься, поздороваешься, в половине первого уже дома (3х6)
- У кого есть бабушка - шаг вперед. Нет, вы, девочки, не спешите (4х3)
- Евреи крутые! - С каких это пор?! - Со времен Авраама, придурок! (4х9)
Похабный водяной горностай (4х10)
- Дух Господен дал тебе силу! - Не, вообще-то мне диета помогла (4х15)
- После знакомства со стиральной машинкой в 12 лет начал изучать черную магию (5х04)
- В 17 все готовы (5х07)
- А ты полотенце! - Сам полотенце! (5х08)
- Это афганский козел, он не может здесь оставаться, так как задохнется сладким воздухом свободы (5х09)
- Еще неделю?.. ненавижу свою морду (5х10)
- Чувствую себя полным идиотом. - Поверь, Баттерс, тебе идет (6х01)
- Ладно, не хотите по-хорошему, заходите - поговорим (6х01)
- Сколько раз мы тебе говорили, чтобы ты не делал сам себе липосакцию в нашем доме?! - Четыре... (6х02)
- В 98 % из 100 я выживу (7х07)
- Напомни мне потом, чтобы я тебе яйца нахрен отрезал (7х09)
- Привет Венди! Ты сука. А ты, Токен, иди нахуй (7х14)
- Я исключаю тебя из школы и требую, чтобы тебе удалили яички хирургическим путем (8х11)
- Я не буду фотографировать свою маму голой. И ты не будешь (8х10)
- Доктор, что с ним?! - Вероятно, ваш сын слишком туп (8х13)
- Тебя обдурила белка? Да, ты умом не блещешь... (8х14)
- Теперь вы все знаете. И нам ничего не остается, как отпустить вас. (10х01)
- Кто это предсказал им? - Зайцман, из бухгалтерии (10х08)
- Посмотрим, сколько продержится сатана, если к нему придет начальник пожарной охраны (10х11)
- Твоя мать чуть с ума не сошла от волнения, а я смотрел телевизор (10х14)
- ... я бы был тааааак счастлив! (11х08)
- От концентрированной мочи можно очень круто приторчать, понятненько? (12х03)
- Хотите узнать куда? - Куда? - В мотель. (13х09)
- Я обычное полотенце. Кроме одного. Я подсел на травку. И на колеса. И на кислоту (14х07)
- Нигде не было указано, что пришельцев не было (15х13)
Счастливая слюнявая морда (16х02)
- Когда будешь голым дрочить в Сан-Диего, меня о помощи не проси (16х05)
- А ты жирная (17х04)

@настроение: Первобытным детям приходилось играть в "Камень-камень-камень"

@темы: юмор

15:18 

Коплю деньги на подушку-брокколи

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Недавно я поняла, что моя главная цель в жизни - купить подушку-брокколи, которая стоит 400р. Но одной ей будет скучно, поэтому мне нужны 2 подушки-брокколи за 800р.
Я уже пробовала голодать несколько раз, чтобы собрать деньги, но в итоге тратила их на шоколад.
Если, к примеру, найти 160 человек, и каждый скинется по 5 рублей, я исполню свою мечту.

@настроение: брокколи

@темы: мысли, юмор

23:25 

Мечтааа)))

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

@музыка: Серебро - Мало тебя

@настроение: и скучно, и грустно, и некому душу продать

@темы: юмор

10:43 

Атака бывших, блядь!

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Пошла в рабочее время в магаз за чаем\кофе. Вот мне наука в следующий раз - не ходи, Ксюша, в рабочее время гулять!

Иду по переходу, начинает мне сигналить остановившаяся машина. Иду и думаю: "Что за дебил?". Тут машина быстренько паркуется у обочины и выбегает парень.
- Привет! Помнишь меня?
- Помню. Ну что, удалось какой-нибудь девушке все-таки тебя завалить?
Он опустил глаза. Я засмеялась:
- До свидания. Удачи.

***
Помню свои 20 с половиной лет и 3 моих неудачных месяца))))) Тогда было совсем не смешно, а щас пипец, как ржачно это вспоминать. Если бы я писала автобиографию, эта глава называлась бы "Мой эпик фэйл")))
...Встретила красивого, умного, начитанного парня. Он тоже вроде влюбился, в любви признавался)
Я его постоянно целовала, вертелась вокруг него, обнимала...... и ничего больше))
Дома он всегда говорил: "Я щас приду" и уходил в кухню ставить чайник.
Я уж думала, что что-то со мной не так, может делаю что-то не то. Но оказалось, что я ВООБЩЕ делаю не то, что нужно. Нужно было ВООБЩЕ НИЧЕГО не делать. Ибо его отношения больше, чем хождение за руку, не интересовали.
Его супердрузья всегда так странно на меня смотрели, да и мне как-то не уютно было в их обществе. Я в коротких юбках или платьях, а они почти что в костюмах, девушки так вообще чуть ли не в монашеских одежках. Ну думаю ладно, это его друзья, я к ним отношения не имею. Целую его, то на колени сяду, то еще че-нибудь, а он меня короче за руку взял, отвел в другую комнату и сказал: "Ты ведешь себя крайне неприлично! Если так и будет дальше, мне придется тебя выпровадить!"
Сказать, что я была просто в ахуе - не сказать ничего.
Сидела я сидела в этом клубе юных интеллектуалов, скучала. За что мне такое, попался ботаник с куриными мозгами. Собрание свирепых интеллигентов. Братство недоношенных гениев. Хранители великих гениталий. Союз девственников и девственниц....:lol:
Хотя однажды мне почти удалось. Но вломилась его мамаша и начала возникать:
- Ах ты бесстыдница, совратила моего сына!
Я, расчесываясь перед зеркалом, ответила:
- А то!
Блядь, да, и во мне живут эти "демоны"! Я же нормальный человек! Да в конце концов они в каждом живут. В нем же - просто пустыня и перекати-поле катится. И сверчок такой трещит.
Я у него спрашивала, может у него проблемы какие - нет у него проблем. Сказал, что детей пока не хочет. "Так ясен пень - и я пока не хочу", - ответила я ему. - "Но есть такие средства, которые... ммм... защищают от детей". Он сказал мне, что детей надо защищать, а не защищаться от них. И что он к ТАКОМУ ШАГУ не готов.
Блядь пиздец. В 24 года (на то время) он не готов к такому шагу))))))))))))
После недолгого разговора, он сказал, что мне от него нужен только секс))))))))))))) О ДААААААААААА)))))))))
Пишу это и ржу)))))) Пиздец... Я так понимала тех мальчиков, которым все обламывают эти непорочные серые тихони...
Я не знаю, что потом стало с этим девственником-переростком, но судя по сегодняшней встрече - ровным счетом ничего.

@музыка: Найк Борзов - Я знаю три слова

@настроение: братство гордых подкаблучников............

@темы: мысли, юмор

13:59 

Про жадину-говядину

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Наконец-то вспомнила, что нужно найти стихи про жадину.
Тад-дам!:lol::crzbayan:

Жадина, говядина, Турецкий барабан! Кто на нём играет? Васька - таракан!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина!
Жадина, говядина, Пустая шоколадина, Жадина, говядина, Соленый огурец На полу валяется, Никто его не ест!
Жадина, говядина, Пушистый барабан, А кто на нем играет, Тот рыжий таракан!
Жадина, говядина, Соленый огурец, На полу валяется - Никто его не ест!
Жадина, говядина, Сухая (большая) шоколадина!
Жадина, говядина, Тухлый огурец, На полу валяется - Никто тебя не ест!
Жадина, жадина, Жадина-говядина!
Жадина-говядина Сосисками набита, На меня сердита.
Жадина-говядина, Жадина соленая, На костре вареная!
Жадина-говядина, Злая шоколадина.
Жадина-говядина, Соленый огурец, Кто его не кушает, Тот молодец!
Жадина-говядина, Соленый огурец, Лежит себе на полочке, Никто его не ест.
Жадина-говядина, Соленый огурец, На полу валяется- Никто его не ест. Муха прилетела- Понюхала и съела.
К тому же вплели Вовку:
Вовка -- морковка, соленый огурец, огурец валяется и никто его не ест

А вот это вообще:
Приезжай ко мне в кишлак, Будешь толстый, как ишак.
Умная - тряпка полоумная
Фискал, фискал Кишки таскал!
Овца из Гороховца!

И для стилистов:
У кого рубашка в клетку- Тот похож на психтаблетку.
У кого рубашка в клетку- Тот похож на табуретку.

@музыка: Enrique Iglesias, Descemer Bueno, Gente de Zona - Bailando

@настроение: Твой папа - Дед мороз, Нам мешок соплей принес!

@темы: книги, юмор

13:40 

Точняк

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя.
Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

@музыка: Armin Van Buuren & Sharon Den Adel - In And Out Of Love

@настроение: у меня есть парочка шуток про твои сиськи, но они плоские

@темы: юмор

21:54 

Очередная депресия

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Ну что, настало время для печальки! :bricks:
Взяла в руки книжку впервые за 2 месяца и все, пошло-поехало.
Книжку отложила и задумалась.
На этой неделе зашел разговор с Лидой о детях. Соответственно, мне пророчат ее должность. Но, исходя из двухнедельного июньского опыта, за нее я работать не хочу. Уж лучше пусть ищут нового сметчика. Как взять и отказаться в случае чего? Не мое это, просто не мое. А вставать каждое утро на нелюбимую работу - это смерти подобно. Да и вообще: я тоже засиживаться долго не собираюсь - какие уж тут сметчики? Не хочу, не хочу, не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Грусть-печаль, опять спать не буду...
Да и Тема еще позвонит через ***ву тучу времени.....
Притом девчонки на меня обиделись, что я в очередной раз пропустила посиделки. О чем мне с ними разговаривать?? Мне не интересны их сопли про свадьбу и рассказы о свадебных путешествиях. Мне было достаточно того, что я услышала на работе. Завтра придется выслушивать нотацию о том, что "сижу одна дома, никуда не выхожу" :yawn:

Зеркало я так и не заказала. Полку тоже. Варежки не нашла, чашку не купила.
Пиздец, товарищи.
К тому же жутко хочется что-то приготовить, на улицу и мороженого ::demang2:

Зато проводила в армию брата :shv: Вчера была присяга на Емельянова. Это тоже "товарищи, пиздец!" Просто ахтунг. Часть в убитом состоянии, хоть плачь. Сначала ждали генерала, потом ждали окончания присяги, затем ждали пока они опозорятся с нашим гимном, ну а после ждали их около 1,5ч пока те сдадут оружие. В итоге на солнце простояли около 4ч. Домой мы приехали в 3ч, идти куда-либо мне уже не захотелось. Меня так вшторило, что прибило к кровати до вечера. Потом доползла до бабушки, мозги проветрились...

Зато поржали перед присягой, во время и после))) Дедушка вылил на себя флакон бабушкиной "Шанели":vo: Потом бабушка его многозначительно спросила, в этих ли штанах он ходил в туалет))))))

Нельзя так жить, нельзя... :duma: Совершенно не выхожу на улицу... Что со мной?((((( :(

_____________
И на последок:

Вышел ёжик погулять,
Будет род людской страдать,
И утонет мир во тьме,
Ёжик верен сатане

@музыка: Edward Maya & Vika Jigulina - Stereo love

@настроение: жесткий пиздец

@темы: юмор, мысли

11:28 

Котэ

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
И смешно, и жалко

@музыка: Bob Sinclar – World Hold On

@настроение: тебе сказали чувствовать себя как дома, поэтому ты пошёл в ванную рыдать

@темы: юмор

15:27 

вот именно

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
- Давай курнем?
- Но сейчас два часа дня, вторник! Мы на работе!
- Я тебя что, время спрашивал?

@музыка: Mylene Farmer – Fuck Them All

@настроение: голову себе просверли, долбоеб

@темы: юмор

13:18 

Ухахатываюсь)))))))))

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
"Почта России как всегда на высоте... к слову зовут меня Цыцаркина Юля"

@музыка: Мумий Троль - Владивосток 2000

@настроение: все норм, посоны

@темы: юмор

19:34 

Маркетинг. Женский курс.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

@музыка: Linkin Park – In The End

@настроение: Реклама — душа торговли

@темы: юмор, из жизни

12:02 

Минутка шизофреничного юмора

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
-Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
-А разница с Европой будет теперь 3ч?
-Разница с Европой у нас около 200 лет.

-Какая самая ебанутая игра, в которую вы играли?
-Называется "Ложитесь, господин президент!" В большой компании друзей кто-то один прикладывает палец к уху (как это делают охранники президента), и все, кто это заметит, должны сделать то же самое. Когда остается всего один человек, кто этого не сделал, остальные с криком "ЛОЖИТЕСЬ, ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ!" кидаются на него и сбивают с ног. При этом не важно где вы находитесь - на улице, на бетонной площадке. Доходило до травм.

-Мы рассмотрели ваше резюме, и, знаете, как-то не впечатлились.
-А я видел вашу шарагу, тоже, знаете ли, не Газпром.

Рычи как волк.
Борись как лев.
Живи как чмо.

Оказывается, название сериала "ДРУЗЬЯ" — акроним имён главных героев: Джоуи, Росс, Учендлер, Зрейчел, Ьфиби, Ярослав

А спонсор сегодняшнего дня – "Бля, лучше дома полежу".
"Бля, лучше дома полежу" – лучше дома полежи.

Хочешь, чтобы тебя любили? Хочешь быть богатым и успешным? Хочешь быть всегда в центре внимания? А нахуй ты пойти не хочешь?

Я уеду на кухню
Мне еда будет сниться
Я уеду туда
Где лежит колбаса
Может быть навсегда

Опять мне кажется, что кружится моя голова,
Мой мармеладный, я — курага.

Ребят, не забывайте тренироваться на помидорах. Тогда вы точно будете готовы в следующий раз, когда будете целоваться с помидором.

Я твою семью рисовать буду, прямо у тебя на глазах мать нарисую, отца нарисую. а потом за тебя примусь, шакал. Ван Гог велик, слава Ван Гогу!

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек по офису, спотыкается о провода и падает, разливая воду.
— Женщина лёгкого поведения!!! Тотальное фиаско! Совокуплённые провода!

- Твое поведение просто аморально.
- Но ты же и сам так делал!
- Когда я бухой танцую на барной стойке и блюю на официанта-это мило. Я как смурфик.

Один парень носил сережку в ухе. А потом снял её и дырка заросла. В ухе, кстати, тоже.

зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? у меня туда голова не пролезает.

Сходи на озеро и покорми уток. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток - инвестируешь в будущее

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

быть шизофреником странный предмет,
вроде енот, а вроде омлет.

@музыка: Morandi - Angels

@настроение: ..а потом раз и ты взрослый. И все. И пиздец.

@темы: юмор

14:53 

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Если уж довели до греха, то грех им не воспользоваться

@музыка: Nickelback - When We Stand Together

@настроение: Да, вся эта гадость, все эти грехи могут исходить от обычного человека, который живет за углом.

@темы: юмор

16:23 

ахахаха)))

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

@музыка: Gary Jules – Mad World

@настроение: У каждой ночи есть свое утро

@темы: книги, юмор

Zzz...

главная