Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
23:35 

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

@музыка: Imany - You Will Never Know

@настроение: проще, чем ты думаешь

@темы: юмор

23:30 

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Я в томатном лесу пил березовый сок

@музыка: David Vendetta - Unidos Para La Musica

@настроение: иногда я жру сладкое как в последний раз

@темы: юмор

15:00 

Памятка по психическим защитам.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной
тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй...

@музыка: Araya and Mark Dreamer – Raccoon (Original Mix)

@настроение: неадэкватор

@темы: юмор

18:54 

Был Тимми и нет Тимми

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.



@музыка: Cold – No One

@настроение: лох не мамонт, лох не вымрет

@темы: юмор

00:23 

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.




@музыка: Filterfunk - Sos (Message In A Bottle)

@настроение: Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

@темы: юмор

23:26 

Завтра на работу(

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

@музыка: Sweetbox - Shout

@настроение: я офисный планктон. вот я кто

@темы: юмор

19:01 

Меня этому в школе не учили. А зря.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

@музыка: Red Hot Chili Peppers - Road Trippin

@настроение: а надо было не надо

@темы: полезное, юмор

00:57 

Это гениально.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

































@музыка: Nirvana - Smells Like Teen Spirit

@настроение: с какого села такие малограмотные??

@темы: юмор

00:31 

АХАХАХАХ)))))

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Рассмешило на ночь глядя :laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:

@музыка: Noize MC – Лысый мужик в наколках

@настроение: в грибном поле не воин

@темы: юмор

18:59 

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Роман-жизнеописание:
Человек родился.
Человек жил.
Человек умер.

Роман-трагедия:
Человек трудно родился.
Человек плохо жил.
Человек рано умер.

Роман-драма:
Человек любил.
Человек убил.
Человек ошибся.

Бытовой роман:
Человек ел.
Человек пил.
Человек спал.

Социальный роман:
Человек пил.
Человек умер.

Роман ужасов:
Человек умер.
Человек ел.

Мистический роман:
Человек умер.
Человек родился.

Криминальный роман:
Человек жил.
Человек не давал жить другим.

Детективный роман:
Человек набил.
Человек раскурил.
Человек догадался.

Военный роман:
Человек приказал наступать.
Человек приказал отступать.
Человек приказал долго жить.

Латиноамериканский роман-сценарий:
Человек родился.
Человек пропал.
Человек нашелся.
Человек женился.

Эротический роман:
Человек, еще!
Человек, уже?

Исторический роман:
Человек пришел.
Человек увидел.
Человек победил.

Философский роман:
Человек мыслил.
Человек — кто?

Производственный роман:
Человек трудился.
Человек боролся.
Человек добился.

Деревенский роман:
Человек пахал.
Человек сеял.
Человек умер.

Политический роман:
Человек жил.
Человек жив.
Человек будет жить.

Роман-утопия:
Человек жил.
Человек жил очень-очень счастливо.
Человек жил вечно.

Роман-антиутопия:
Человек жил плохо.
Человеку казалось, что он живет очень-очень счастливо.
Человек все понял и умер.

Вестерн:
Человек скакал.
Человек стрелял.
С Человека сняли скальп.

Роман-фэнтези:
Человек гнобим.
Человек избранный.
Человек победил зло.

Роман-притча:
Человек сломал прутик.
Человек связал веник.
Человек нашел смысл.

@музыка: J-five - Find a way

@настроение: рот офф

@темы: книги, юмор

18:41 

Именно то, что нам давно нужно сделать

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.


@музыка: Green Day - Boulevard Of Broken Dreams

@настроение: connecting....

@темы: юмор

23:48 

Ахахаха))

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

@музыка: The Used – The Taste Of Ink

@настроение: why??))

@темы: юмор

17:36 

Вавилонский разговорник

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Возможно, самая бессмысленная и самая веселая книга в мире.
Если вы когда-либо путешествовали с разговорником, то наверняка знаете, что большая часть фраз вам никогда не пригодится. «Что может быть бессмысленней? Мы задаем вопрос на языке, которого не понимаем, и получаем ответ на языке, которого не понимаем», — говорят авторы Вавилонского разговорника — справочника, содержание которого лишено всякого смысла.
Идея создания такой книги родилась в недрах сообщества Leprosorium и выросла из простой лингвистической игры. Участникам нужно было предложить фразу, которая на первый взгляд выглядела бы разумно, но контекст ее применения невозможно было бы вообразить. Отклик был невероятным: в итоге накопилось множество жизненно важных вопросов вроде «Как пройти прямо?», «Могу я называть вас Иннокентий?» и «Где кончается человеческая глупость?». Было собрано столько высказываний, что зачинщики игры решили опубликовать книгу.
Каждая фраза в «Вавилонском разговорнике» переведена на пять языков: английский, немецкий, французский, испанский и эстонский, так что счастливые обладатели этой книги при желании могут ввести в недоумение жителей многих стран.


Размещение
Ничего, если я разведу костер?
Can I make a fire?
В вашей гостинице завтрак входит в обед?
Is breakfast included into the lunch in your hotel?
Позаботьтесь о моей лошади.
Take care of my horse.
Я хотел бы пожить у вас дома
I would like to stay at your place.
За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite?
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Why has my room number changed and why are there other people in there?

Транспорт
Как пройти прямо?
How do I go straight ahead?
Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.
Сколько километров до Бердичева?
How many kilometers to Berdichev?
Этот светофор слишком красный.
This traffic light is too red.

Приветствия
Могу я называть вас Иннокентий?
Can I call you Innokentiy?
Кто вы такой и что мне от вас нужно?
Who are you and what do I need from you?
Здравствуйте, земляне.
Hello, Terranes.

Разное
Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.
Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?
Не мешайте мне строить социализм.
Do not bother me I’m building socialism.
Я не видел живого человека 25 лет.
I have not seen a live man for 25 years.
Что я делаю в этом богом забытом месте, где меня никто не понимает?
What am I doing in this godforsaken place, where nobody understands me?

Достопримечательности
Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом.
Where is my umbrella? I want to be a guide too.
Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?
Оно так и было, когда я пришел!
It already was like this when I came!
Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.
Я не могу больше на это смотреть.
I cannot look at this any longer.

Покупки
Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста.
I do not need this, talk me out of it.
Этот шоколад точно с фольгой?
Are you sure this chocolate comes with foil?
Принимаете ли вы к оплате деньги?
Do you take money as a payment?

Развлечения
Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере.
I have no idea how this dead whore got into my room.
Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе?
How do I get to the most dangerous neighborhood in your town?
У нас в стране никогда бы не поступили так с живой женщиной.
In our country we would never treat a living woman like this.

Еда и напитки
Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.
Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера?
You have already spent the tip I gave you yesterday?
Вы не могли бы прожевать для меня это?
Can you chew this for me?
Два харакири с рисом, пожалуйста.
Two harakiri with rice, please.
У вас есть кола без газа?
Do you have cola without gas?

Здоровье
Терпите, вы же давали клятву Гиппократа!
Be patient, you swore the Hippocratic Oath!
Моя страховка покрывает все углы наклона!
My insurance covers all angles of slope!
Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!
У меня сексуальное домогание.
I’m a sex pest.

Коммуникации
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Speak softer, I cannot understand you anyway.
Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.
Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.
Не могли бы вы меня понюхать?
Can you smell me?
Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.
Где я могу найти стоматологию с самообслуживанием?
Where I can find a self-service dentist office?
В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности?
Does your primitive language have any words of gratitude?
В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы.
My family is usually lenient towards people like you.
Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо!
Let me go, I have a right to call my avocado!
Не могли бы вы воспользоваться моей зубной щеткой?
Can you use my toothbrush?


@музыка: Avicii vs Nicky Romero - I Could Be The One

@настроение: Can I call you Innokentiy?

@темы: книги, юмор

01:23 

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.




@музыка: Miley Cyrus - Who owns my heart

@настроение: -Тебе сколько сахару? -2 ложки. Но чтоб я видел

@темы: юмор

22:24 

Литературная галерея

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

@музыка: Dj Yankovski - Fouler Sentimentale

@настроение: остановка массового интеллекта и выходные после сигнала

@темы: книги, юмор

22:55 

Советы по соннику Майя.

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
- Принимайте по утрам прохладный душ, обязательно с открытым ртом, чтобы туда затекала вода, чтобы сон сбылся.
- Капните ночью в пасту авторучки каплю своей крови, а наутро подложите эту ручку своему начальнику, как только ручка перестанет писать, к Вам и вашей работе начнут присматриваться.
- Купите барабан (можно игрушечный) и 5 дней подряд каждое утро, едва проснувшись, стучите в него по утрам по 5 минут.
- Три дня носите при себе фигурку или картинку с изображением лося.
- Вечером прокричите в открытое окно: «Спасибо, солнце, за то, что освещаешь мне дорогу!». Наберите стакан воды и поставьте на подоконник, а утром вылейте эту воду себе на макушку.
- В течение недели носите с собой цветок, который Вам нравится (покупайте каждое утро свежий, а можете засушить один цветок или носить с собой цветочный горшок) (вот с цветочным горшком я буду выглядеть более презентабельно)
- Проснувшись, сразу сварите кофе на молоке - половину выпейте, а половину вылейте на голову (можно сразу смыть).
- Смочите бинт собственной уриной и оберните им правую ногу (ступню) на ночь.
- В течение 3 дней посыпайте свое спальное место кофейными зернами, а сами спите на полу.
- Сразу после сна расставьте вокруг себя четыре свечи и сожгите в каждой по пряди своих волос, в течение дня старайтесь не снимать с себя головной убор (конечно, если по 4 пряди срезать, не захочется головной убор снимать)
- Нарисуйте на левом запястье красной краской или помадой небольшой крестик и придите на работу, надев что-нибудь задом наперед (обязательно)
- Заварите кофе и полейте им себя, повторяя: «Дух зла и дух клеветы, улетите от меня». На всякий случай делать это надо по утрам в течение недели.
- С утра положите на голову камешек и не снимайте весь день головной убор.
- Отрежьте прядь своих волос, положите по нескольку волосинок в конверты и отправьте в разные страны неизвестным людям.
- В течение недели каждый день кормите диких животных (видимо собой).
- Вы должны поднять на улице монетку, просверлить ее и всегда носить на шее (а голову не просверлить?)
- На закате окропите своей спермой корни дерева.
- Добудьте и съешьте несколько кусочков недоеденного кушанья своего врага.
- Найдите человеческий зуб и каждую ночь в течение 3 дней вставляйте его в левое ухо.
- Каждое утро в течение недели кидайте в открытое окно по одному куриному яйцу.
- После пробуждения заварите крепкий черный чай в чашке и положите туда камешек. Выпейте этот чай, а камешек носите с собой в течение недели. ( -Доктор, я выпил камешек! -Зачем? -По соннику)
- Приготовьте небольшой торт, воткните в него два птичьих пера, отнесите торт в парк и там оставьте (жесть)
- Украдите кирпич или камень с ближайшей стройки, и положить у входа в свой дом.
- 3 иголками уколите себе пальцы, а после этого сломайте иголки (а я думала пальцы).
- Скорее съешьте несколько еловых иголок (скорее! нет времени объяснять!)
- В полночь вылейте из окна стакан своей мочи.
- Нарисуйте на зеркале красный круг и выбросьте это зеркало (да все зеркала выброси, че уж там)
- В течение недели носите в ухе кофейное зернышко.
- Нарисуйте на левом веке черную полоску и не смывайте 3 дня (архисмоки айс)
- Вы должны поймать клопа и отнести его на озеро.
- В полночь разведите костер, после чего пописайте на него (и покакайте)
- Съешьте перед сном пару кусочков сырого мяса - так Вы приблизите это событие (да, ЭТО событие придет быстрее, чем вы думаете)
- Найдите белое перо и носите его за ухом, тогда Вы точно не пройдете мимо своей любви (100 %)
- Если Вам приснилось, что мальчик ест, то в ближайшее время у Вас будут проблемы с пищеварением. В полночь пописайте на дерево.
- Вытащите, что-нибудь из мусорного ведра, плюньте на это и закопайте недалеко от работы (ломай систему! нассы в ботинок начальнику!)
- Чтобы начальство не поверило недоброжелателю, напоите своего шефа соленым кофе.
- Купите самый залихватский парик и спите в нем в течение недели (залихватский!)
- Чтобы принять правильное решение, проведите ночь в пещере.
- Чтобы чувство было взаимным, перед выходом из дома прикасайтесь губами к каждому косяку.
- Найдите и съешьте пчелу (да ноу проблем, шеф)
- Это случится вскоре после того, как Вы съедите ногти грабителя (оО)
- Каждый вечер выходите на улицу и кричите как можно громче.
- Найдите и съешьте седой волос.
- Носите всегда при себе таракана - он окажется Вам лучшим советником (таракан Гоша от всех проблем)
- Чтобы у врага ничего не вышло, помочитесь ночью из окна (на врага)
- Чтобы этого не случилось, съешьте свои ногти.

@музыка: Calvin Harris feat. Tinie Tempah – Drinking From The Bottle

@настроение: конопля урожая этого года?

@темы: юмор

18:29 

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Ты перепил, если:
- проигрываешь в споре с неодушевленными предметами
- хватаешься за траву, чтобы не упасть
- анализ крови показал наличие крови

@музыка: The Coral - Dreaming Of You

@настроение: ну тут только подорожник поможет

@темы: юмор

13:45 

Ох пригодится завтра!!!

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
Как имитировать бурную деятельность на работе

Никогда не ходите без документа в руках
Люди с документами в руках выглядят как самые напряженно работающие сотрудники. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе или ошиваются без дела. Кроме этого, обязательно берите документы на ночь на дом, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым
Садясь за компьютер, причитайте по поводу неисправности или неудобности (нового) программного обеспечения — это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. При этом можно делать что угодно, даже отдалённо не связанное с рабочей деятельностью. Если вас заловит босс — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое обеспечение/мануал, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

Бардак на столе
Порядок на столе выглядит так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов на своем рабочем месте. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же, как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь, и чтобы торчало во все стороны. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи, и напряженно ищите его только во время визита посетителя.

Автоответчик
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего, а для того, чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас, как о человеке очень ответственном и добросовестном.

Выглядите нервным и раздраженным
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

Уходите с работы поздно
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на которые всегда не хватает времени дома. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

Креативное вздыхание
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением. Вот так, правильно, у вас уже получается.

Человек-легенда
Недостаточно взгромоздить кучу документов на столе. Сложите еще на полу побольше книг. Лучше всего подходят толстые пособия, энциклопедии и серьезные периодические издания — так о вас сложится легенда как о профессионале, обладающим энциклопедическими знаниями и следящим за всеми новинками в своей отрасли.

Построение словаря
Просмотрите парочку серьезных журналов по специальности и заучите умные понятия. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы вас понимали, главное, что это будет звучать впечатляюще!

Второй пиджак
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
vk.com/doc2937201_148662531

@музыка: Swedish House Mafia - Save The World

@настроение: не спрашивай советов у идиотов

@темы: юмор

01:35 

Иди спать

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.

@музыка: Glenn Morrison feat Islove - Goodbye

@настроение: просыпашки-просыпашки

@темы: юмор

00:42 

Ох этот Ницше!

Глупость - это не отсутствие ума. Это такой ум.
К фразам Ницше стоит мысленно приписывать: "Один я умный в белом пальто стою красивый". И все сразу становится на свои места.

--------------------------------------------------------------------

Кто чувствует несвободу воли, тот душевнобольной; кто отрицает ее, тот глуп. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Моральные люди испытывают самодовольство при угрызениях совести. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Величественные натуры страдают от сомнений в собственном величии. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Я различаю среди философствующих два сорта людей: одни всегда размышляют о своей защите, другие - о нападении на своих врагов. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Вы, любители познания! Что же до сих пор из любви сделали вы для познания? Совершили ли вы уже кражу или убийство, чтобы узнать, каково на душе у вора и убийцы? Один я умный в белом пальто стою красивый.

Больные лихорадкой видят лишь призраки вещей, а те, у кого нормальная температура, - лишь тени вещей; при этом те и другие нуждаются в одинаковых словах. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Если ты раб, то не можешь быть другом. Если тиран — не можешь иметь друзей. Один я умный в белом пальто стою красивый.

Есть два вида одиночества. Для одного одиночество - это бегство больного, для другого - бегство от больных. Один я умный в белом пальто стою красивый.

С человеком происходит то же, что и с деревом. Чем больше стремится он вверх, к свету, тем глубже уходят корни его в землю, вниз, в мрак и глубину - ко злу. Один я умный в белом пальто стою красивый.

@музыка: Duran Duran – Come Undone

@настроение: лечь и лежать лежа

@темы: юмор

Zzz...

главная